my precious
16.08.2006., srijeda
Somewhere
|
Eto nastavlja se to...mrzim kad mi se ne javlja...nedavno se opet nije javio pa mi je dan poslije reko da je bio u 6 ujutro s frendom i nekom ženskom koja slini za njim na kupanju nakon neke fešte...i sad ja još kontam da ženska slini za njim a on mi ne vjeruje...a ženska ga provocirala cijelu noć...a ionak joj je beskorisno on ju nije ni skužio da ga provocira...glupa klinka mu je govorila kak ima trojku i da su joj ful velike sise i da voli metalce i da svaki lik bar jednom prevari svoju žensku...mislim,kurva jedna...a njega ionak boli kurac a i njena cimerica mu je govorila kak se odmah pohvalila sa svima da je bila sa 2 starija lika vani i na kupanju i da su se kupali u donjem rublju i baš je komentirala kak je glupačica naivna...I danas mi je reko da mu je jučer išla kupovat neke čokoladice i red bull a on joj je još reko da neće...Šta ta jadnica misli,da može kupovat nečiju ljubav?!A ona još zna da ima zaručnicu i vidjela me kad sam bila na krku...i ja sam ju odmah prokužila,sad ju on izbjegava otkad je skužio kakve su joj namjere...Kako netko može bit tako glup da fantazira toliko...mislim,ona fantazira da se njemu sviđa,a mislim da nije toliko glupa i da je shvatila da me on neće prevariti al zašto to jednostavno ne prihvati??!! Ma baš me boli kurac...ja sam na miru... Što se slučaja Maškarin tiče,znam Mirovu mamu,spavala je kod mene u Rijeci jer je susjeda od moje cimerice,vidjela sam kako joj je teško i moram reći da je sve to jako sramotno...Naše bolnice su užas,sad ko fol nitko nije kriv za sve to,ideš u bolnicu,amputiraju ti nogu i nitko nije kriv?!To me ljuti,pričala sam s tom ženom i divila joj se...bila je potpuno slomljena a nalazila je snagu zbog sina...nikad neću zaboravit kad mi je rekla "jedva čekam da sve to završi,da se mogu rasplakat"... Sjećam se kad su mi rekle da su mu amputirali nogu...bila sam u Rijeci,ono,tek došla čisto po neke stvari a cimerica mi je bila javila par dana prije da je Miru bolje,i ja i Ivan pitamo kako Miro,očekivajući dobre vjesti,kad ono...amputirali su mu nogu...Nisam mogla vjerovat...Zašto se to dešava samo dobrim i poštenim ljudima? Evo što je današnja medicina u Hrvatskoj...Sjećam se kad mi je djed bio u bolnici u Rijeci...prebacili smo ga u Zagreb jer su u Rijeci čekali da umre...da smo ga tamo ostavili ja ne bi danas još uvijek imala djeda...Sve ovo mi se gadi...Rekla sam mami,ako mi se šta desi,da me nikako ne pusti da me ovdje lječe...Samo se nadam da se krivac neće izvući tako lako jer jadan Miro stvarno nije zaslužio takvu nepravdu... |
- 19:36 - Komentari (10) - Isprintaj - #
30.07.2006., nedjelja
Forsaken
|
Eto,javljam se malo...nemam puno vremena za pisanje...radim dvokratno pa sam umorna...Jučer sam napokon bila malo duže vani iako sam bila mrtva kad sam došla doma...Došla mi je sestrična iz njemačke...to mi je jako drago jer ju vidim jednom na godinu...a i Ivan mi dolazi 4.8. Inače,sve ostalo je isto...na more ne stignem...Uglavnom kao šta vidite moj život je nezanimljiv...Osim šta pizdim jer je Ivan jučer išao na neku feštu a niti mi se javio niti mi nije poslao poruku...I sad koji kurac bi ja trebala mislit...znam da me ne bi prevario ali iskreno sam previše paranoična da ne bi pomislila na tako nešto...jednostavno ne znam šta bi trebala mislit...I jutros mu je mobitel isključen...Samo da mi se javi da mu bar mogu pizdit šta mi se nije javio a reko je da će mi bar poslat poruku...a ovako se brinem i moram sve to držat u sebi...  |
- 11:23 - Komentari (9) - Isprintaj - #
20.07.2006., četvrtak
summersands
I evo mene nakon puuuno vremena...imala sam raznih problema...starci i to,pa sam bila dosta zaokupljena s tim i nisam stigla pisat...sad radim,u internet cafeu,što mi omogućuje da budem češće na netu...Teško mi je daleko od dečka ali vidjet ćemo se mi svako toliko preko ljeta...ipak nije Krk tako daleko...iako mi je malo neobično da nisam svaki dan s njim...Prvi dan bez njega mi je bio jako težak,al polako se privikavam...Ne znam o čemu bi pisala,stalno radim pa mi se ne dešava baš nešto u životu... Sutra idem u Rijeku opet,pokupit još neke stvari koje nisam stigla odmah... Javim se kad budem imala nešto zanimljivo za pisat... |
- 12:11 - Komentari (12) - Isprintaj - #
08.06.2006., četvrtak
so dark...
|
Sutra. Rovinj. Hladno Pivo. Monvi. Joooj,jedva čekam... Nemogu vjerovati da nakon cijele zime,kad sam već izgubila sve nade da će se oni pojavit opet u Rovinju,konačno saznam prije manje od mjesec dana da će nastupat u Monviu... Bit će savršeno... Doći će sve osobe meni drage...svi moji najdraži frendovi i,naravno...moj zaručnik...ah,da,zaručila sam se...i ne,nije to zajebancija,nije onak iz fore,niti sam trudna (jer takve stvari su ljudi pomislili kad su saznali za to)...ali nije tako,već jednostavno iz ljubavi... I da,Vale usput sutra slavi i rođendan,tako da će biti još bolje...Vale,ako to čitaš sretan ti rođendan,nadam se da će ti se poklon svidjeti... Uglavnom,cijeli sam dan nestrpljiva jer jedva čekam sutra...samo da ne pada kiša... sutra želim zaboraviti sve probleme,sve šta me muči i uživati...to je definitivno ono šta mi treba,zadnje vrijeme sam previše pod stresom...Naravno javit ću svima koji me čitate kako je bilo... Make my heart melt... Take me into hell...with you I wanna feel the fire burning around me, the same way as I can feel it in my heart when I'm around you... Take me into your kingdom made of darkness and so sullen... And when my time will come and death will overtake me I will fly into your kingdom to take you with me... because I can't even die without you... The same way I can't live without you either... My dark prince...  |
- 14:21 - Komentari (20) - Isprintaj - #
21.05.2006., nedjelja
Nameless
|
I'm floating into my sea of memories... How long will it take to forget all the ghosts of my past?! To forget all the times I was hit and all the times I stood into a corner And feared... And I still do fear... And will my scars ever heal?! Or it'll just keep on hurting everytime I remember?? Will I ever bury it or will I be buried by it?!  |
- 00:12 - Komentari (15) - Isprintaj - #
15.05.2006., ponedjeljak
Back in the village...
Sorry ljudi šta nisam duuugo pisala...jednostavno sunce je vani pa mi se ne da visit na nekom kompu...šta i nije zdravo...kad je vani tako lijepo vrijeme koje se može iskoristiti za lijepu šetnju u sjebanom društvu nekog predstavnika muške populacije (to vam je ona pala s marsa)...hehehe...šalim se...nadam se da me nitko od muških neće napast zbog ovog... Uglavnom bijah ja prošli vikend na Krku  ...i isto tako sam se i morala vratit u ovaj zagušljiv grad...uglavnom bilo je zanimljivo tamo:prsti su mi ostali priklješteni u vrata od auta koje je moja frendica zalupila jer nije vidjela da se tamo nalazi moja ruka  ,nakon toga me ganjao šišmiš,skužila sam da sam uzela svu garderobu večernju za čizme a zaboravila sam baš čizme,dobila sam alergiju na licu i završila na hitnoj di sam došla misleći da nemam zdravstvenu jer ju nisam mogla nać da bi na kraju skužila da se uvukla u neku rupu u kovčegu i dali su mi 2 injekcije u moje lijepo dupe da mi prođe ta alergija što me uspavalo pa sam bila sva ukomirana...ali ostalo je bilo super...hehehe...  Danas sam strašno sretna jer sam jučer napokon našla i kupila knjigu koju tražim već godinu dana- "The Silmarillion" od Tolkiena,naravno na engleskom jer je meni prekomplicirano i dosadno čitat na Hrvatski,što sam jako sretna jer na engleskom jeziku riječi zvuče tako melodiozno iako0 je knjiga malo komplicirana jer ima strašno puno imena i likova...svakom liku je posvetio opis od pola stranice a ima 7 kraljica i 7 kralja od kojih svaki ili svaka ima još 2 imena tako da to moram čitat strašno sporo da bi to zapamtila inače dalje u knizi kad on bude koristio drugi ili treći naziv za tog kralja ili kraljicu ja neću skužit o čemu se radi...uglavnom knjiga mi se sviđa...nije uopće dosadna a i ja obožavam taj tolkienov čarobni svijet... Priča inače je o nastanku Middle_Eartha i o Silmarillsima,tri dragocijena kamenja koja neki lik,valjda neki gospodar tame il tak neš,neznam nisam još došla do djela di priča o njemu,uglavnom on ukrade te Silmarillse za svoje neke namjere pa ovi vode rat protiv njega...uglavnom ne znam sve još točno jer sam knjigu kupila jučer pa sam tek na početku pa su neke stvari još neotkrivene al budem javila kad pročitam i ostalo...'till then...stay heavy,stay metal...   |
- 10:15 - Komentari (13) - Isprintaj - #
30.04.2006., nedjelja
Feelin' so nostalgic
Sjedim kući i gledam vani...vrijeme je tako tmurno...hvata me neka nervoza... izgubila sam glas i jedva pričam,sve me boli...awful.. Danas sam malo razmišljala o ljudima koji su išli sa mnom u srednju,koji studiraju negdje u pripizdini i o tome kako ih nisam vidjela godinu dana... Nikad nismo bili nešto povezani,kao razred,ali opet bi htjela vidjeti bar neke od njih...bar neke s kojima sam bila ok... Ne znam,zanima me dal su se promijenili...dal su ostali isti...kako im je na faksu...dal su sretni... Ponekad me hvata neka nostalgija kad se sjetim srednje... S jedne strane sam sretna što sam na faksu al s druge strane mi je malo žao... Otkad sam na faksu imam puno više problema...čudno mi je učit na hrvatski,već dugo nisam s nikim pričala talijanski...imam osjećaj kao da sam zaboravila svoj mother language koliko ga dugo nisam pričala...čak sam i doma počela pričat hrvatski sa starcima... Osim toga niš mi se ne da,pogotovo ne učit...kad sam bila u srednjoj sam bila prisiljena učit a i da nisam učila na kontrolnom sam znala nešto izmuljat pa bi prošla...a otkad sam na faksu mi je malo teško na hrvatskom nešto izmuljat,budući da nemam baš neki bogati rječnik a i nisam išla u ekonomsku pa mi je malo teško nešto muljat na ispitu kad ne znam baš puno o tome...  Jučer smo bile na bikerima na Turnini...bilo je super...  svirali su Megapussy Riders...uglavnom bilo je super... Evo za kraj jedna slika mog grada...Pozdrav iz Rovinja...   |
- 18:47 - Komentari (15) - Isprintaj - #
26.04.2006., srijeda
Eto,nakon duuugo vremena new post...ne znam iskreno šta bi napisala...imam novog dečka,sretna sam,niš mi se ružno još nije dogodilo i tak kad se nemam šta jadat,nemam ni o čemu pisat... Jučer je moj Giovanno-Smolić imao rođendan pa bi mu ovim putem čestitala i ovim putem: SREETAN ROOOĐENDAAN SMOOOLIĆ... GIOVAAANNOOO... I tako nakon ove formalnosti evo ovdje u Rijeci je vruće za popizdit a ja nemam skoro ništa ljetne odjeće ovdje... Ne znam stvarno šta bi još pisala...ok sam,onak stvarno ok... Prošla sam kolokvij iz marketinga,više nije toliko hladno...kako je došlo proljeće tako je i u meni nestala hladnoća i ispunila me toplina... I feel so complete...and I wish this moment could last forever,but I know it won't... Just like summer goes away and winter comes...so the spring in my heart cannot last long and will be replaced by the winter again... |
- 12:44 - Komentari (14) - Isprintaj - #
13.04.2006., četvrtak
Like Gods of the Sun
|
Da,hmmm...dugo nisam pisala...možda jer jednostavno ne znam šta bi pisala...inače pišem kad sam u depri,a sad sam tako sretna da ne mogu to opisati... Eto upravo se nalazim u Rovinju...da,nakon dva tjedna sam se odlučila vratiti da vidim šta se ovdje dešava... Ne znam iskreno kad sam se zadnji put osjećala tako dobro...ali dobro,kako sam to ja,uvijek mora biti nešto da mi iskvari svu tu sreću... Strašno me muči faks...ne znam iskreno zašto,ima dana kad mislim da ja to mogu i da će sve bit ok,ali opet imam često onaj osjećaj da ja to ne mogu,da ja nikad neću uspijeti i to... Mislim glupo mi je sve to,rekoh ja jučer sama sebi "jebote,nesmijem mislit na to,trebam se potrudit i šta bude bude ali bar ću znati da sam se trudila" al to me tješi možda par minuta,nakon toga se opet brinem,i toliko se brinem da ne mogu ni učit na miru jer se brinem i to me izjeda iznutra i postajem full nervozna... Ja ne znam šta bi sama sa sobom,ali znam da bum se stvarno potrudila... PS-zašto mene mora nešto mučiti i kad sam sretna???!!!  |
- 23:15 - Komentari (23) - Isprintaj - #
06.04.2006., četvrtak
ever dream of me...
|
Onak,da se izjasnim...Ima par stvari koje bi htjela reć...Luka,obećao si da nećeš čitat moj blog,objasnila sam ti da neke stvari koje pišem bi te mogle povrijediti,i prekršio si obećanje... Sad da nestavim...znam da se većina vas baš i ne slaže samnom u vezi toga ne znam ja sam zbunjena i tako se osjećam,zato sam napisala da me zanimaju i tuđa mišljenja... Znam zašto mi je Luky to napisao,taj dan me vidio s drugim...KAKO PRIČAM...al dobro neću reć da nemam ništa s njim,jer imam...zar je zabranjeno? Koliko vremena treba proći nakon prekida da bi čovjek počeo izlazit s drugim dečkom ili drugom curom,što god...eto,to vas ja danas pitam...KOLIKO VREMENA TREBA PROĆ??!! Ne jer meni je već slabo da me svi optužuju za neke stvari,koji kurac,prošlo je 2 mjeseca otkad smo prekinuli,mislim neću se sad upuštat u neke ozbiljne veze al to ne znači da se nemogu viđat s nekim,šta ako se meni ta osoba sviđa,zar je to grijeh???!!! Šta da se zaredim? Ne znam,što se mene tiče,nakon prekida nema određenog vremena kad se osoba može opet počet viđat s nekim,to je sve relativno,nekima treba 2 dana a nekima 2 godine sve ovisi kako se ta osoba osjeća... Uglavnom,ja mislim da bi on trebao poštovati to što se ja osjećam tako da mogu krenut dalje isto kao što i ja poštujem to što on ne može sad krenut dalje,ja ga ne izbjegavam zbog toga niti sam mu se prestala javljat na mobitel zbog toga kao što je on meni...al šta da mu ja radim??!! Šta bi ja sad trebala? Reko mi je da mu je bitno samo da sam sretna e pa ja sam sada sretna a on se ljuti na mene zbog toga...znači lagao je...? Teško je reći,možda je u onom trenutku samo mislio da će bit tako ali kad se našao u takvoj situaciji...ali nije lijepo što mi je to napisao umjesto da mi to kaže u lice i što mi se ne javlja na pozive pa mi niti ne da priliku da mu objasnim kako se ja osjećam... 
|
- 16:57 - Komentari (18) - Isprintaj - #
04.04.2006., utorak
i am colorblind...
|
Gotova je zima....it's ooooveeeer....Gledam sunce svako jutro kako mi viri u sobu....napokon ne moram više gledat ljude kako umiru u duši i pitat se dal sam ja slijedeća...Dal i moja duša polako umire... Više ne osijećam kako trunem iznutra svakim danom sve više i više...Prošla je tmurnost,svi su puno veseliji...baš se osijeća neka sreća u zraku... Prije par tjedana sam shvatila neke stvari...nemojte me krivo shvatit šta ću sad napisat...ali LJUBAV NE POSTOJI...da,"ona" ljubav...platonska ljubav...sve se svodi samo na seksualnu privlačnost...onak mislim da volim neku osobu da bi na kraju skužila da ja tu osobu volim isto onako kao što volim svoje najbolje frendice ili frendove...jedina razlika je što ja s tom osobom djelim intimna iskustva i provodim više vremena s tom osobom i to...ali uglavnom kad prestane seksualna privlačnost,kad mi se ne da više ljubit tu osobu,a još manje spavat,šta tu ostane? To sam shvatila jer mi je još uvijek stalo do Luke i još uvijek ga volim ali kao frenda...nema više te jebene privlačnosti.... Šta uopće znači "volim te ali samo kao frenda"? Onak,volim te isto kao i svog dečka samo što se s tobom ne bi jebala jer me ne privlačiš... Mislim,možda sam ja zabrijala i sve to al kod mene je fakat tako...ne znam,bilo bi mi drago da ak mi netko pusti komentar mi napiše šta misli o tome,stvarno bi htjela znat šta ljudi misle o tome jer sam ja previše zbunjena...više ni ne znam šta osjećam prema kome...  |
- 17:14 - Komentari (15) - Isprintaj - #
29.03.2006., srijeda
rot
|
Evo stiglo je proljeće...čak i u rijeci...iako se ovdje baš i ne osjeti previše...ovdje osjetiš samo sunce i smog...nije to kao u rovinju da kad izađeš iz kuće osjetiš miris sperme u zraku (ili sam ja napušena)...uglavnom ovdje je tako dosadno da je to nešto nevjerojatno...nikom se ništa neda...koji bed...slijedeće godine idem u pulu...(čuvajte se metalci,pogotovo oni zgodni...hehe)... I tako ne znam šta bi sama sa sobom...jučer sam rješavala testove u Cosmu...sveukupno ak zbrojim sve testove,ja odlično razumijem dečke i znam točno šta misle,bla,bla,bla...neka sranja...i da,ja sam prava zločesta cura...mislim helllloooooooooooo,JA ZNAM TO I SAMA,RECITE MI NEŠTO ŠTA NE ZNAM!!!!!!!!!! Uglavnom fala kurcu tu moram provest samo tri dana,a već su 2 prošla,al zato kad se vratim ću morat bit tu 2 tjedna!!!!!!!!!! 2 jebena šugava tjedna a Luka mi je već reko da nećemo vani jer on tad neće imat vremena za izać...ma mislim sjajno...petak i subotu ću provest doma gledajući telku glupu na kojoj nema nikad ništa osim nemaštovitih reklama a la super krečko i zašto mi je ova majica siva ja i moja frendica ivana volimo crno,ne sivo,kaže ivana...MA BOLI ME KURAC ZA TEBE I TVOJU GLUPU FRENDICU IVANU I O TOME KAKO MI PIZDIŠ O TOME TRIPUT NA DAN KAD JA HOĆU GLEDAT JEBENI FILM!!!!!!!! Ok,sad sam izbacila svoj gnjev,idem doma...  |
- 16:10 - Komentari (18) - Isprintaj - #
26.03.2006., nedjelja
Make me bad
|
Valjda je došlo vrijeme da napišem novi post...osjećam se bolje,danas,pogotovo zato što mi je ROMA izjednačila 1:1 protiv juventusa (as roma,as usual) pa sam grlila Ivu tri sata od sreće i skoro je ugušila...mislim,izjednačenje protiv juventusa je puno,znači da dobro igramo bez obzira na to da juve plaća suce...hehe...uglavnom odlučila sam pustiti stvari kako stoje i vidjet kako se bude razvijala ta cijela situacija,iako mislim da nažalost živim u iluziji jer se ništa neće promijeniti,sve će ostati tako kako je...mislim mogu biti zadovoljna što imam bar nešto,al opet to nije to što bi ja htjela... Uglavnom,sad sam full sretna,al mislim,samo večeras jer ja imam česte promjene raspoloženja,u jednom danu ja doživim to da sam 12 sati tužna a 12 sati sretna...rjetko kad sam samo tužna ili samo sretna,to se dešava jer kad netko učini nešto lijepo sam sretna al naravno kako life sucks uvijek se desi da opet netko napravi neko sranje... Takav je život,šta ja tu mogu...Da promjenim temu,neki smo dan bili u puli i burić je opet terorizirao ljude dok sam ja umirala od smijeha. A ja i Iva smo shvatile da kora od limuna u roxyu,koju ja inače jedem,ima neke čudne kemikalije jer nakon što ju pojedem se nemogu prestat smijat...hmm čudno...šta li nam to onaj konobar stavlja u limun,točnije u koru,da mi je samo znati...sumnjiv mi je on,jako sumnjiv... Jučer smo ja i Iva u 8 ujutro išle u roxy zato što se njoj ne da na faks i naravno koga će zvati da joj pravi društvo osim mene,mislim,tko je drugi tolko lud da se probudi u osam ujutro samo da pravi nekom društvo,al to je Iva,ona ima posebno mjesto u mom srcu pa bi za nju učinila čak i to... Uglavnom,probudila sam se u 7:30 pa su mi starci mislili da sam skrenula...prvo pitanje je bilo "ma šta ti nisi išla spavati?" a nakon što sam im odgovorila da jesam i da sam se probudila su jednostavno rekli "ona je prolupala"...toliko o tome kako me čak ni moji starci ne smatraju normalnom... Ne da mi se pisat...to je to za danas...novi post ću napisat kad budem imala nešto pametno za napisat...što valjda znači da ga nikad ni neću napisat...al ću zato pisat gluposti... JA SAM STVARNO PROLUPALA...  |
- 01:20 - Komentari (18) - Isprintaj - #
20.03.2006., ponedjeljak
Cut me...deeper
|
Can you heal my wounds? Can you? Someone? Anyone? No one can...no one can heal my wounds...there is a person actually that can heal my wounds...but he won't heal them... Am I insane? To care about one person that won't heal my wounds,but cut them deeper...and deeper... Zašto?! Zašto se moram tako osjećat,ponekad...Zašto mi je uopće stalo? Samo sjedim u sobi i čekam kad ću puknut,ne samo zbog toga,nego zbog svega,općenito... Zašto nas privlači ono čega bismo se trebali kloniti...ono što bi trebali najviše izbjegavati...u ovom trenutku se osjećam tako da to najbolje opisuje jedna pjesma koju ću citirati... "What do you do when you know something's bad for you And you still can't let go? I was naive Your love was like candy Artificially sweet I was deceived by the wrapping Got caught in your web And I learned how to plead I was prey in your bed And devoured completely And it hurts my soul Cos I can't let go All these walls are caving in I can't stop my suffering I hate to show that I've lost control Cos I, I keep going right back To the one thing that I need to walk away from I need to get away from it I need to walk away from it Get away, walk away, walk away I should have known I was used for amusement Couldn't see through the smog It was all an illusion Now I've been licking my wounds (licking my wounds) We both can't subdue Darling you hold me prisoner (prisoner) I'm about to break I can't stop this ache I'm addicted to your lure and I'm feeling for a cure Every step I take Leads to one mistake I keep going right back To the one thing that I need... To walk away from... I can make it It's some state I'm in Getting nothing everytime What did I do to deserve The pain of this moment And everywhere I turn I keep going right back To the one thing that I need to walk away from Everytime I try to grasp for air I get smothered and this sky, it's never over, over Seems I never wake from this nightmare I let out a solid breath, let it be over, over Inside I'm screaming Breaking, pleading the world Ahh... My heart has been bruised So sad but it's true Each peep reminds me of you It hurts my soul Cos I can't let go All these walls are caving in I can't stop my suffering I hate to show that I've lost control Cos I, I keep going right back To the one thing that I need..." Valjda ću morat jednostavno opet prestat osjećat...ponekad mi to uspije...valjda ću morat poradit na tome,jer iskreno ne znam šta da napravim...ne mogu ni pričat o tome,s nikim,a i najvjerojatnije ne bi nitko ni razumio...  |
- 16:08 - Komentari (17) - Isprintaj - #
14.03.2006., utorak
emotionless...
|
Zašto kad me nešto povrijedi budem u bedu 2 sata i nakon toga nisam sposobna osjećati...jer ne osjećam baš ništa,ono,u ovom trenutku mi je sve ravno,mislim dobar je to osjećaj ustvari,ne znam šta se žalim...nitko mi ne može ništa...nitko me ne može povrijediti...al se nekako osjećam kao da mi je duša umrla,ono,I'm dead inside...Zašto radim neke stvari zbog kojih će neki ljudi biti povrijeđeni? I nemogu ništa protiv toga,nemogu jednostavno se borit protiv sebe same...Zašto ne mogu živjet u iluziji da će sve ispast kako ja hoću? Ne,lakše je ne osjećat...ma boli me kurac za sve,ja se osjećam moćno...jebeš svu tu spiku da sam dead inside,predobar je osjećaj kad ništa ne osjećaš...YOU CAN'T HURT ME...FOR I DON'T FEEL... ps-šta mi ne sliči ova Corpse Bride od Burtona??!! Ono,iste velike oči,još ih i ja stalno farbam u crno...btw,idite gledat crtić,tko god može,jer je predobar!  |
- 15:29 - Komentari (5) - Isprintaj - #
07.03.2006., utorak
i am the dark...
onak,ne znam zašto,pokušavam ostavit komentar i neće mi ga objavit,ne znam dal je zbog tih glupih kompa na faksu koji ne valjaju ili koji kurac...nema veze,uglavnom bi molila osobe koje mi ostavljaju komentare da se bar predstave ako već ne ostavljaju link bloga...al nema veze,već kad nemogu pustit komentar izrazit ću se tako preko posta...žalim takve osobe kao tog caspera koji mi pušta komentare...šta mene boli kurac šta ti vidiš,to što ti nemaš vlastiti život pa onak voajerski promatraš živote drugih osoba,šta da ti ja tu radim,i da,dobro si rekao TI SI NEVIDLJIV...nitko te ne vidi niti doživljava,to te boli pa ubijaš bol u tome što stojiš u nekom kutu i promatraš šta rade ljudi koji imaju zanimljiviji život od tebe...što se mene tiče možeš me slobodno nastavit promatrat,ja ionak nemam šta skrivat...i sere mi se od tih ljudi koji mi nemaju muda reć neke stvari koje misle o meni u facu,nego mi ostavljaju komentare pa mi još govore da se ne boje...ak se ne bojiš,u čemu je problem?Zašto mi onda nemaš hrabrosti to reć u lice? Ha? Zašto? Baš me zanima na temelju čega sam ja razmaženo derište? Pozivam tu osobu da mi navede neki primjer moje razmaženosti...I tako sad kad sam rekla šta imam,mogu preć na drugu,malo veseliju temu...U petak najvjerojatnije idem u Točku jer sviraju NOCTIFERIA i NAILED...jedva čekam,možda budem prošla u četvrtak u Booku al to ću još vidjet pa budem imala nakon toga šta pisat...hehe |
- 14:16 - Komentari (7) - Isprintaj - #
17.01.2006., utorak
here I am
|
evo mene,opet u Rijeci,počinjem upoznavat ljude...hehe,jedvačekam da u četvrtak idem van nemogu više u kući...samo se nadam da ću imat s kim ić...u ponedjeljak imam neki kolokvij koji se nadam da ću proć...još malo pa mi je rođendan,pa ću slaaaviiit...iako je baš tapija imat rođendan po zimi jer nemam baš puno izbora di i kako ga slavit,da je bar po ljeti...organizirala bi neko noćno kupanje...hehe...još malo pa imam ispite na faksu...nadam se da ću proć ono što budem prijevila...joj,kak me strah... |
- 13:21 - Komentari (7) - Isprintaj - #
29.12.2005., četvrtak
a new year's nightmare
Bila sam napisala ovdje jedan post ali mislim da neke stvari nisam ozbiljno mislila pa sam ga izbrisala...i napisala novi...eto,moja sreća nije dugo trajala dobila sam nealergijski kontaktni dermatitis,tj. u prijevodu,strašnu upalu kože i to na licu...lice mi gori,nateknuto je i tolko suho da ne mogu ni do kraja otvorit oči jer me koža previše zateže,tako da ne mogu ni slavit novu godinu...a mogla sam ići na predobar party u Monvi-u al eto,već 2 dana nisam ni izašla iz kuće,u karanteni sam i to opakoj,ne prepoznajem samu sebe,jučer sam izgledala kao čudovište,jedno oko mi je bilo strašno malo a drugo zastrašujuće veliko...i tako ovaj dan koji mi je trebao biti lijep se pretvorio u noćnu moru...nadam se da će se ostali zabaviti i to ludo,jer ne bi htjela da se itko nađe u takvoj situaciji jer mislim da to nitko nije zaslužio,čak ni loši ljudi jer je nova godina dan di bi se baš svi trebali zabaviti...i tako sam provela 2 dana u suzama,ne mogu prestat plakati,nadam se da me sutra čeka lijepši dan... |
- 16:39 - Komentari (8) - Isprintaj - #
28.12.2005., srijeda
heeepiii
E baš sam presretna...jer ću novu slaviti u monviu...mraaak,s isto toliko mraaak ekipom...super ljudi,okruženje...šta bi ja više u životu... A bila sam toliko zabrinuta oko toga di ću slavit...sad sam napokon na miru i sretna sam što sam u Rovinju,ono,svaki dan vani i tak... Večeras idem eto opet u Roxy,tamo visim svaku večer i bar sam među ljudima koje poznam,u Rijeci ipak poznajem premalo ljudi pa je normalno da mi je tu bolje...jedva čekam novu,joooooj.... |
- 21:35 - Komentari (1) - Isprintaj - #
21.12.2005., srijeda
wildest dreams
Maaa...nevjerojatno...sanjala sam noćas da sam bila negdje u nekom velikom prostoru sa puno velikih soba,i da je tamo bilo puno ljudi,svi ljudi koje poznam,neki iz Pule,neki iz Rovinja...uglavnom,bio je tu neki dečko kojeg ne poznam,nikad ga vidjela u životu...i eto onak,kak je Luka bio u nekoj trećoj prostoriji,ja i taj lik onako smo pričali a u tom snu smo se ja i on kao poznavali...i tako smo se nešto počeli grliti i tak smo stalno stajali zagrljeni i nismo se odvajali jedno od drugog a svi ostali su nas gledali onako i pričali kao "ma šta je ona luda? Vara Luku njemu pred očima..." i tako neki otrovni komentari...a mene je bolio kurac...ja sam bila sreeetna,tako sretna da sam još uvijek sretna iako sam se probudila...i jebote jebeni mobitel mi zazvoni taman kad sam ja tog lika trebala poljubiti... Al jednostavno nemogu vjerovati...onak,sanjala sam da varam Luku i još sam sretna zbog toga...sram me bilo!!! Ali nekako taj lik me ipak jako podsjećao na Luku,čak mu je malo i sličio,samo što je bio puno sigurniji u sebe i zabavniji,onako,recimo opušteniji,puno opušteniji... Znači li to maybe da bi ja htjela da Luka bude isto opušteniji i sigurniji u sebe???!!! Ili da ja hoću novu vezu??!! Help!! Ne znam šta to znači,znam samo da se osijećam zbunjeno...(ali ipak sretno...hehe) |
- 11:08 - Komentari (7) - Isprintaj - #
17.12.2005., subota
stranger in a strange land
Prvo hoću pisati o lijepim događajima...utorak navečer smo se skupili cijela ekipa s faksa kod marina i bilo nam je luuudooo...ludo i nezaboravno...i onak oko 2 ujutro smo se mi lijepo odlučili ić smrzavati i otišli do grada a tamo nije bilo apsolutno ništa,ono,mislim,utorak-šta smo uopće očekivali????!!! I tako smo odlučili ić po pizzu i koga ja tamo sretnem???!!! Jednog lika koji mi se sviđao cijeli život otprilike i onak nisam ga dugo vidjela i jedva sam ga prepoznala...a bilo mi je čudno,od svih gradova na ovom svijetu on baš u Rijeci i baš tamo u ono vrijeme...sudbina... A što se ružnih događaja tiče neznam šta da napišem,ustvari ovaj tjedan baš mi i nije bio dosadan moglo bi se reći...jedino što me naživciralo je što mi neki ljudi onak seru u facu i nemogu vjerovat da su tolko glupi da misle da sam ja popušila njihova sranja jer nisam... I drugo što me naživciralo je što sam se oko nekih ljudi trudila onak,kako bi rekla ne dođe mi hrvatska riječ pa ću se izrazit engleskom-invane,onak baš totalno invane...i neću se truditi,neki ljudi nisu vrijedni mog truda,uopće...nije mi žao što sam se trudila,već sam sretna što sam se trudila jer sam bar skužila da neke razmažene ljude jednostavno ne možeš spustiti na zemlju...ali se svejedno osijećam zadovoljno jer sam ja spustila dosta ljudi na zemlju i sad ak mi za par njih to nije uspijelo-njihov problem,ne moj...Ja nisam imala happy djetinjstvo ali sam dosta sretna zbog toga jer sam realna i nisam razmažena kao neki ljudi koji su imali sve u životu...i ponosna sam na samu sebe,užasno ponosna jer se iz svake krize vraćam sve jača i jača...kak se kaže...što te ne ubije te čini jačim,a mene do sad nije ništa ubilo i neću ništa dodati tome jer su sve ostale riječi suvišle...ja sam jednostavno ratoborna osoba.. |
- 17:12 - Komentari (4) - Isprintaj - #
13.12.2005., utorak
beating me,beating me down,down,into the ground
ah...jučerašnji dan...još uvijek mi je slabo od toga...ne kužim samu sebe...onak pretjerujem u reakcijama...ne znam zašto...onak,mislim sama u sebi prestani to raditi,dok to radim a ne mogu...ili se ponašam nekako i pitam se zašto se tako ponašam al nikako da se prestanem tako ponašati...i onak osjećam se kao da to nisam ja,već neko drugi u meni...mislim,onak,zašto sam se jučer htjela ubiti??!! Ja...ja koja volim život više od ičeg drugog u životu...ne mogu vjerovati da mi je to uopće palo na pamet...nikad nisam bila nešto histerična ali u zadnje vrijeme hvata me neka histerija i još k tome sam stalno nevrotična i paranoična...onak ja sam totalno druga osoba i osijećam se kao da ne volim više samu sebe...ne volim to kakva sam postala...ali znam dobro tko je kriv za sve to...znam jako jako dobro i toj osobi neću nikad oprostiti u životu...i ono što mrzim je da sam ja postala ta osoba...ne osijećam se više kao ja,već osjećam da sam se počela ponašati kao ta osoba koja mi je uništila život...ne znam više šta da napišem...ja sam sad zakopana negdje ispod zemlje,moja duša je zarobljena a u mome tijelu živi neka druga osoba...
|
- 14:37 - Komentari (6) - Isprintaj - #
05.12.2005., ponedjeljak
razočarana sam...
Ove dane nisam potpuno sigurna dal sam dobro napravila što sam otišla u Rijeku...nisam nikad mislila da ću to pomislit ali tu se osjećam strašno usamljeno,onak,nisam imala priliku upoznati puno ljudi,zapravo poznam samo 3 osobe u križ koje su mi super ali žive i dosta daleko od centra pa kad mi pukne da idem na kavu ili van,nemam baš s kim jer nije baš da oni žive 5 metra i da im je 2min. doć u grad i bit sa mnom...Oni i Luka su mi jedino pozitivno ovdje u Rijeci,pa sam malo razočarana jer sam mislila da će ovdje bit drugačije...inače sam sretna i sve al znam past odjednom,onak iz čista mira,u totalnu depresiju...najčešće kad ostanem sama...i ne mogu prestat plakat...kriza,totalna kriza...Ali odlučila sam da mi mora biti bolje...danas me naprimjer razveselio dobitak na kladionici..haha...opet...luku već zajebavaju svi frendovi da ja dobivam više od njega..haha..i drugo,javila mi se frendica iz srednje i drago mi je saznat da je sretna...ona je dosta patila u životu onak,pogotovo zbog ljubavi i presretna sam što je napokon našla nekog tko ju poštuje i voli kako što ona i zaslužuje...jedva čekam da ju vidim jer mi jako fali a nisam ju vidjela već više od tri mjeseca...
|
- 15:13 - Komentari (15) - Isprintaj - #
01.12.2005., četvrtak
osječam se čudno...
|
jaako jaako se čudno osjećam...kao da sam drukčija osoba...nekako bolja...a opet se ne osjećam baš predobro,ustvari ja sam u nekoj vrsti depresije..nije mi dobro,imam poremećeni san,ne mogu zaspat a budim se ujutro jako teško a moram rano na predavanjima,fali mi koncentracija,vrti mi se stalno inače sam prošle godine bila kod neurologa i dao mi je neke tablete zbog prečestog padanja u nesvjest,ali osjećam da mi baš ne pomažu jer mi se ipak vrti pa sam odlučila da ih više neću uzimat,dosta mi je te bolnice i svih doktora a pogotovo mi je dosta toga što me starci čim se malo prehladim ili onesvjestim šalju na sve moguće pretrage a pogotovo bolnice u Puli gdje su doktori svi neki ludi,osim par njih koji su stvarno bili ljubazni al ostali...oni baš znaju kako ti reći neke stvari,onak mrtvi hladni ti kažu kao da je to neki vic "znate morat ćete napravit ekg,možda imate manu na srcu od koje ste već mogli umrijeti" ili "odite napravite ct,možda su te nesvjestice zbog nekog tumora na mozgu"...ono,i ti umireš od straha ko budala da bi ti na kraju rekli "pa kod vas je sve u redu"...ono,da se ubiš,ne mogu opisat kako su mi to grozni dani bili...mah,sve je to u kurcu...neki dan sam čitala da su sad cijene za operacije strašno narasle i da jadni ljudi moraju dizat kredit i isplaćivat ga do kraja života da bi platili operaciju koja će im spasiti život,a ako nemaju para,nema operacije i ono kao ak nemaš para rikni za tebe nema spasa,mislim u kojem mi bolesnom svijetu živimo...sad će me moj frend Šole koji studira medicinu ubit što sam tako popljuvala doktore i bolnice i sve to ostalo ali šta kad je tako... ...ps...danas su djelili kondome u menzi a ja nisam stigla niti jedan uzet jer su ih svi maznuli odmah na početku...šmrc... :-(  |
- 14:04 - Komentari (10) - Isprintaj - #
28.11.2005., ponedjeljak
grozno...
Kolokvij mi je prošao totalno grozno...uglavnom sve sam znala ali sam pola toga pomiješala,i sad,sve što sam ja napisala je točno ali to nije to i tako...i uglavnom od 10 pitanja 3 su mi djelomično pogrešna a ostalo sam sve točno napisala jer sam provjerila u knjizi i sad je pitanje dal ću proć jer moram imati za prolazak najmanje 70%...i tak...muče me ti kolokviji,osjećam se nervozno i isfrustrirano i pogotovo usamljeno tu u Rijeci,gdje poznam 3 osobe u križ...tako sam bila sretna kad mi je ovaj vikend došla u posjet Iva...čak iako nas je uhvatilo totalno nevrijeme...padala je kiša cijela 2 dana i nismo mogle skoro nigdje van,a i nije bilo ništa nigdje ali meni je svejedno bilo super iako smo se samo močile po kiši,bar mi nije bio dosadan ordinary day...iako mi je malo žao možda zbog Ive jer ono,planiraš dolazak u Rijeku,ono,ludi provod i to,napokon dođeš u Rijeku,i šta te dočeka???!!! Kiiišaaa...ono,sreće ko u priči...da je bar došo Burić imali bi auto pa se ne bi smočili ali on se nažalost razbolio i tako...ako čitaš ovo sretan oporavak i brzo ozdravi a vi ostali koji čitate držite mi fige da prođem,ne znam ni kad će rezultate objaviti...da mi je bit ko Burić...lik ide na ispite i dobije 5 a niš nije učio...blago njemu,to valjda jer je osoba koja puno filozofira pa najvjerojatnije kad se on tamo isfilozofira svi ostanu,ono,pa mu daju 5...šmrc...a ja neću ni proć...
|
- 14:06 - Komentari (4) - Isprintaj - #
23.11.2005., srijeda
tapija...
Joooj,kako je samo dosadno na tom faksu...jučer sam sve zabrijala tako da mi je dan bio grozan,bilo mi je teško i bila sam u najvećem bedu u životu i tako...veselo,veselo...zaboravila sam napisat da svo ono vrijeme kad me nije bilo su se dogodile neke stvari koje sam tako zaboravila napisat...prvo i najvažnije je da sam dobila na kladionici prvi put u životu...700kn,nije puno ali svejedno,ja se ipak veselim...joooj,baš sam hepi bila...ne igram dugo na kladionici,tek mjesec,dva...tak nešto pa je onda to meni velik događaj kad dobiš prvi put...wow...i druga stvar kupila sam novi mobitel jer mi je stari otprilike crko...a malo mi je žao,onaj stari mi je bio baš dragi... I tako sam jučer nešto čitala za kolokvij,jebote iz knjige mi je puno,puno jasnije...i tako sam čitala do 1 jer sam tek kasno navečer dobila malo koncentracije,prije toga sam bila u bedu pa nisam mogla učit,zato što se nešto grozno desilo jednoj meni dragoj osobi al mislim da ne smijem reći baš ni šta ni kome,ne znam dal drge osobe baš žele da pričam o njihovim stvarima na blogu pa me pokušajte ipak razumjet zašto to ne mogu napisat...anyhow(kako bi Burić reko,hehe),danas mi se pahuljica snijega rastopila na usni kad sam izašla iz kuće...eh da malo je padao i snijeg,malo malo al je ipak padao,iako ti je trebao teleskop da ga vidiš ali svejedno,padao je,i to je nešto...sad je mislim već prestao...vani puše bura...danas se prvi put sastaje naša "štreberska grupa",tj. nas troje koji počinjemo učit 3 dana prije kolokvija pa smo odlučili ujedinit naše znanje i učit skupa (naravno,moja ideja jer ne kontam po kurca pa da mi netko napokon objasni)...ma šalim se nije to toliko teško,čak je i ok al mi se ne da učit...uglavnom mislim da do sad nisam pisala o svojoj "bandi" ovdje u Rijeci pa bi bilo i vrijeme...prvo Anamarija,jaako slatka i simpatična cura s kojom visim po centru Rijeke,idemo skupa u shopping,vani,na cugu i tako,ona je ful super...pa Ivan on je baš lud i simpatičan svako toliko mi i ostavlja komentare,taj lik se tako kuži u kompjutere da je to nešto nezamislivo,ja njega vidim kao budućeg hakera,on je izvanredan student koji dolazi na predavanja više nego redovni i tak...pa Marin,to je neki element sa čupavom plavom kosom,roker koji svira gitaru,i kojeg se ne sjećam kad sam ga zadnji put vidjela da je došao na predavanja al zato stalno visi po kafićima a njegov apartman je glavno okupljalište kad se moraš nacugat prije izlaska četvrtak,petak i subotu navečer,ima curu koja se zove Jelena (mislim),to je sestra od Anamarije godinu dana starija od nas koju baš ne poznam jako puno ali mi izgleda kao jako draga osoba i ful je lijepa,ona bi morala ić za manekenku,ona isto izlazi s nama a svako toliko zna s nama izlazit i Darko,cimer od Marina koji izgleda kao neki intelektualac...ma svi su oni super...ah,sad moram ić učit pa ću prestat pisat ovaj post a bilo bi i vrijeme...
|
- 11:49 - Komentari (5) - Isprintaj - #
22.11.2005., utorak
my precious
|
Danas sam ja najsretnija osoba na svijetu...jučer mi se desilo nešto prekrasno...bila sam u bedu,strašnom bedu,zbog kolokvija jer ne znam kako ću sve to stići naučit...i tako...ali me Luka strašno razveselio kad mi je doneso u maloj vrečici,omotan neki poklon...i tako smo mi išli kod mene i ja sam odmotala papir i vidjela da moram odmotati još jedan papir,i kad sam to napravila,unutra je bio balon neki,malo budalastog oblika a u unutrašnosti tog balona bilo je nešto sakriveno...i tako sam ja pukla taj balon i našla još jedan omot i kad sam to odmotala,ono,ostala sam,ful sam ostala...ne mogu opisati kako sam ostala...unutra je bio srebrni prsten s natpisima kao iz gospodara prstenova iznutra i izvana,baš isti,isti (išla sam ih provjeriti),onako na elfskom jeziku...joooj,obožavam tog čovjeka,ja sam taj prsten tražila,i tražila i ne mogu vjerovati da mi ga je baš on našao... I zato sam odlučila mu posvetiti par stihova,koje osijećam u srcu,jer ja sam ZALJUBLJENA,jednostavno...Luka,ovo je za tebe... Ti si mi u svakom pogledu, u svakom dodiru, u svakoj misli, u svakom snu, u svakoj želji,svakoj čežnji,svakoj žudnji, u svakom otkucaju srca, u svakoj suzi i u svakome osmijehu... Ti si duboko duboko u mome srcu... Volim te... Ok sad dosta sladunjavosti,već mi je slabo,inače nisam baš neka sladunjava osoba,samo kad sam zaljubljena,kao i svi otprilike... Joooj,brine me kolokvij...upravo sam dobila "označene stranice"...misliš da ih nema puno pa kad ti daju stotinjak stranica samo blijedo buljiš u taj papir sa ispisanim stranicama i si misliš "znači izlazim samo za jesti,ha???"...Ali moram,moram to do subote,MORAM,jer u subotu bar idem van,ne mogu ja cijeli tjedan učit ko mutava...samo da prođem,samo da prođem...ustvari,umijesto da kukam ovdje bi bilo bolje da se uhvatim knjige...pa tako...odoh ja učit,doć ću pisat kad budem bila manje histerična i sladunjava i obećajem da ću pisati nešto zanimljivo... 
|
- 13:35 - Komentari (3) - Isprintaj - #
20.11.2005., nedjelja
nije me dugo bilo...
stvarno dugo nisam pisala...jedno vrijeme jer nisam bila u stanju...bila sam bolesna,imala sam upalu grla tako jaku da nisam ništa mogla gutat osim toplog čaja...grooozno...nisam ništa ali baš ništa mogla jesti,čak sam i juhu jedva gutala i tako šest dana nisam ništa jela,to ne bi htjela da se bilo kom dogodi,to je nešto strašno,šizila sam zbog toga,počela bi plakat čim bi vidjela ljude da jedu...grozno je biti gladan,imati toliko hrane ispred sebe a ne moći ju jesti i tako gladovat šest dana...kad sam se vagala imala sam četiri kile manje koje sam hvala bogu opet nabacila jer sam prva tri dana kad sam mogla opet jesti stalno jela i bila sam sretna što napokon mogu jesti i nadam se da ovo čitaju one cure koje stalno furaju da ne smiju jesti jer su debele...to kažete zato što ne znate šta znači stvarno gladovati,stvarno ne jesti,to je nešto najgroznije što sam prošla,drago mi je što je Luka bio uz mene kad sam bila tako bolesna,to mi znači strašno puno,stvarno se dobro brinuo za mene i bit ću mu vječno zahvalna na tome,mislim da to neću nikad zaboraviti to što mi je pomogao,znam da mu to nije uopće bilo lako,morao se puno žrtvovati ...uglavnom sad mi je dobro,trenutno sam eto u Rovinju i sretna sam jer sam jučer bila vani sa Ivom,Eli i Burićem jer smo se super proveli ali mislim da bi nam bilo još bolje da je bila i Valentina,za nju mi je bilo strašno žao što nije mogla doć vani s nama i što ju ovu subotu nisam vidjela ali se nadam da će slijedeći put i ona doći...Vale ak ovo čitaš,ima da dođeš... I tako,jako sam sretna što će mi slijedeći vikend doć Iva u posjet u Rijeku pa ćemo ić skupa van,sigurno ćemo se super provest,nadam se da će dopalit i Burić,da možemo terorizirat "ljudove" po Rijeci...jedva čekam... 
|
- 11:36 - Komentari (0) - Isprintaj - #
29.10.2005., subota
hide and seek
Preeedobar film... I preedobra gluma Izvrsnog Roberta De Nira ali pogotovo Dakote Fanning,mala je pretalentirana,jednostavno ne možeš vjerovati da dijete može tako dobro glumiti... To je inače psihološki triler i to ful dobar s neprevidljivim krajem,definitivno najbolji film koji sam vidjela zadnje vrijeme...a i zato što zadnje vrijeme baš i nema atraktivnih naslova u videoteci...sve neki glupi filmovi...ako netko bude vidio neki dobar film nek mi slobodno javi...Ili crtić,jer ja obožavam crtiće gledala sam Madagascar al na engleskom,čekam da se pojavi na DVD jer baš me zanima kako će ispasti na hrvatskom jeziku... Evo sad se u američkim kinima upravo prikazuje Doom...mislim zašto ljudi idu snimat filmove prema kompjuterskim igricama??!! Već znam da će film biti KATASTROFA..I drugo...kako možeš snimiti Saw 2,kraj je bio super zašto ga kvarit drugim djelom???!!! A tko zna možda bude i bolji,nikad se ne zna...za to znam da ću ić pogledat,i Dreamer,novi film s Dakotom Fanning... |
- 18:40 - Komentari (4) - Isprintaj - #
danas mi je 6 mjeseci s Lukom...
prvo bi htjela reć da mi je puuno bolje nakon komentara na moj zadnji post...sad znam da nisam jedina...ali odlučila sam da se neću previše bedirat zbog toga jer mi brzo raste kosa pa će za mjesec dana biti ful ok... A drugo je da ne mogu vjerovat da sam s nekim 6 mjeseci i još mi nije dosadio,nego sam još više zaljubljena,svakim danom sve više...ne sjećam se kad sam se zadnji put tako osjećala...čak iako mi je to teško razdoblje u životu,on mi stvarno olakšava stvari i baš mi je prevelika podrška i nadam se da ćemo provest skupa još puno,puno mjeseci... Malo mi je žao što nisam danas s njim jer sam se morala vratit u Rovinj ali ipak mi je drago ponovo vidjeti dobre,stare frendove...  |
- 14:48 - Komentari (1) - Isprintaj - #
28.10.2005., petak
šišala sam seee
|
nikad,nikad u životu se neću više kratko šišat,jednostavo mi stoji ružno,da je bar 3 cm duže bilo bi super,čak bolje nego kad je bila duža al ovako je prekratko i morat ću čekat da mi naraste al ionako nosim stalno rep pa neće nitko ni primjetit da mi ne stoji...nadam se...ah,narast će prije ili poslije,danas se vraćam u Rovinj... |
- 15:54 - Komentari (2) - Isprintaj - #
26.10.2005., srijeda
ah...
|
Grozan je to osijećaj kad misliš da upravo prolaziš kroz najsretnije razdoblje u tvom životu i baš kad razmišljaš kolko si sretna shvatiš da je to ustvari cijelo vrijeme bila iluzija i da je to ustvari jedno od najgorih i najtežih razdoblja... Imam sreće što te teške trenutke prolazim u Rijeci jer mislim da bi me Rovinj samo još više bacio u depresiju:taj grad zna biti stvarno depresivan zimi... Al zato je tu u Rijeci straaaašno vruće ima ljudi koji hodaju u kratkim rukavima...i tako mene svaki dan nešto naživcira,pogotovo izjave poput primjerice "pa ja te nikad ne zovem jer me ti uvijek zoveš pa znam da ćeš me zvat pa te zato ne zovem..." Moooliiim???!!! Mislim,zašto neki ljudi imaju uopće takva razmišljanja,ja inače imam razmišljanja npr. neka xy osoba,frend ili frendica nema veze,stalno zove,e pa nakon 2,3 puta ću si ja reći bilo bi u redu da ja malo nazovem tu xy osobu umjesto da samo komotno čekam njen poziv... Kakvi su to ljudi postali u ovom svijetu???!!! A ostale primjere neću niti citirati jer su mi previše zbunjujući i groozni... Neke pute u životu neke mi stvari trebaju da bi shvatila kako će me u životu svi živi razoćarati i jedina osoba koja me nikad neće razočarati ili napustiti sam ja... I ja mogu sve to lijepo preživjeti i krenuti dalje sa životom jer će inače život krenuti dalje bez mene... |
- 16:25 - Komentari (1) - Isprintaj - #
Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
One Ring to rule them all. One Ring to find them. One Ring to bring them all. And in the darkness bind them. |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||